Как наладить отношения на грани развода


Как наладить отношения на грани развода

Диалог у психолога. Мужчина 20-27 лет.
— Ну?
— Чего «Ну»?
— Мама и жена сказали прийти. У меня все хорошо. А у вас? (с)

Этот анекдотичный диалог нашла в интернете. Но он действительно похож на реальность, отчего и привлек внимание. Но, если посмотреть вглубь диалога, то можно увидеть шаблон (паттерн), который не так уж и редок в нашем обществе.(Что такое шаблон или паттерн? — написать статью)

В семье, где повышенное психоэмоциональное напряжение от «правильности» жизненных взглядов и действий большинства участников, или даже хватает и одного такого участника, то всегда найдется тот, через кого это напряжение будет сливаться дабы семья сохранилась, не разрушилась, не распалась. Например, в семье может быть «правильно» не злиться, не выражать гнев, потому что это не достойное поведение, потому что так ведут себя только невоспитанные люди. Или супруги ссорятся, «правильность» взглядов обоих не дает прийти к какому-то удовлетворяющему обоих результату. Это приводит к напряжению.  В некотором роде член семьи, который берет на себя роль «спасателя», является предохранителем разрушения семьи. Обычно это слабое звено — дети, но могут быть и взрослые со слабыми личностными границами.

Муж и жена конфликтуют в следующих сферах семейной жизни:

  • ревность супруга к другим;
  • воспитание детей;
  • отношение к деньгам;
  • отношение к родственникам и друзьям;
  • ролевые ожидания друг от друга;
  • свобода и автономность;
  • нормы морали и нравственности, нормы и правила поведения;
  • доминирование, власть.

Как наладить отношения на грани развода?

«Как исправить мужа/жену/ребенка?», «Что я делаю не так?», «Помогите сохранить семью, муж/жена уходит», «Как вернуть мужа?» — эти и многие другие запросы возникают не на пустом месте. Есть некий невидимый или непроявленный, но существующий сложившийся образ жизни, в семейных отношениях есть некое слепое пятно. У нас у всех есть слепые пятна, это естественно, психика защищает нас от чего-то. Но когда начинаются проблемы в отношениях, значит психологическая защита (слепое пятно) стала малоэффективной, устаревшим инструментом и пора искать новые способы адаптации к сложившимся ситуациям. И самое лучшее, что вы можете сделать для себя — это познать себя, свои слепые пятна самостоятельно или с помощью специалистов. Если вы выбрали путь самостоятельного анализа и нахождения новых способов взаимодействия, рекомендую начать с изучения конфликтологии. В разработанных методиках для разных социальных групп всегда можно найти то, что поможет и вашей семье. Единственным условием, которое необходимо для улучшений — это желание обоих супругов. Семья, которая не нашла, но хочет найти новые способы взаимодействия, всегда может обратиться к семейному психологу

Одним из частных примеров ухода от напряженных отношений в семье — это уход мужа к любовнице. Это делается с осознанного или не очень – но согласия всех сторон. Возникновение любовника у жены — тоже об этом. Есть различие в психологии женщин и мужчин, поэтому результат таких действий для семьи имеет различие. Женская измена чаще ведет к разводу по ее собственной инициативе.

Слабое звено в семье: предохранители или «козел отпущения»

«Предохранители» — самый неустойчивый элемент в семейной системе. Но именно за счет самого слабого звена жива вся система. Вот такой парадокс. Механизм бессознательных отыгрываний ролей есть не только в семьях. Они есть везде, где люди собираются вместе для определенных целей. Это могут быть и трудовые коллективы, и в школьные классы, и на мировые политические арены. 

Понятие «козел отпущения» как известно, пришло из религии иудаизма. Этот козел был особым животным, на которое символически возлагали все грехи народа и отпускали в пустыню. То есть такой человек, если вернуться к семейной системе, обвиняемый во всех грехах с тяжким грузом остается еще и один, в одиночестве. Он не идет против всех, заметьте. Он «из любви ко всем в родной семье» берет на себя больше, чем может вынести оставшись психофизиологически и социально здоровым. С ним что-то случается, депрессия ли, болезнь ли, или часто попадает в травматичные ситуации, страдает одиночеством или, наоборот, уходит в разгул, в алкоголизм, в игровую зависимость и прочее. Вообщем, помимо того, что на него возложили непосильный груз, так и своим поведением и жизнью, он сам подтверждает, что «Да, из-за меня у вас все так плохо, но я стараюсь, я помогу вам, я изменюсь» и не меняется. Так формируется «комплекс жертвы», «комплекс спасателя».

 

Почему трудно человеку одному измениться в семейной системе?

Изменение поведения «козла отпущения», чревато разрушением устоявшихся отношений в системе, что и пугает остальных членов семьи. Привычное кажется безопасным. Новое поведение встречает сопротивление у окружающих. Ведь не известно к чему может привести новые правила, новые отношения. А вдруг что-то произойдет? Именно страх останавливает развитие. Дальнейшие сценарии выхода из таких ситуаций разнообразны. Каждая семья уникальна в этом смысле. Схожесть только одна — кто-то в ней «виноватее» всех остальных.


Приглашаю на групповую терапию, где я буду в качестве ведущей. Психотерапевтическая группа — это отражение нашего социального мира в миниатюре. Все что происходит в группе, все то же самое происходит в любой другой (семья, работа, друзья и т.п.). Но в малой, специально созданной для терапевтических целей группе,  видно всё сразу. Слепое пятно в Вашем сознании — это то, что не видимо Вам, но видно другим. С помощью групповой терапии можно отследить свои паттерны или шаблоны мышления и поведения, причины возникновение чувств и как они проявляются. 

Подробности участия в группе по ссылке ГРУППОВАЯ ТЕРАПИЯ

Консультация психолога в Краснодаре в индивидуальном формате или семейном — запись по т. +7-918-63-888-11 или веб-формы на странице КОНТАКТЫ

С уважением, Екатерина Надточий, клинический психолог


Подобрала видео со схожим сюжетом.

«АДАЖИО». Бумажные фигурки. Мультфильм Гарри Бардина. 2000г


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *